Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

сразу навязываются слова.... "она давно счастлива, но только не с тобой..."
теперь, приходя домой, я чувствую запах других мужских духов...другие сильные руки держат мои...в другие милые глазки я могу смело смотреть и улыбаться...другого называть "пушистиком"...)
пройдет время и я уже перестану сравнивать...вспоминать твои объятья...ты все меньше будешь занимать места в моей жизни а он все больше

20:47 

боже...так глупо...если существует любовь с первого взгляда то...это она...и я...такой смелый решительный человек...не нашла в себе сил сделать маааленький...но очень безумный поступок...не переборола себя, а теперь конечно же жалею...но я найду его, обещаю...я чувствую...что то внутри меня перевернулось...и если повезет то я ни за что его не упущу!... :)

00:09 



холодно. очень холодно. и все люди вокруг стали холодными да и я сама. кто то, к чьему обществу ты уже привыкла забывает про тебя, как будто так и должно быть. есть в моей жизни и случай противоположный... человек, которого я решила вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда снова вошел в нее...в качестве друга, при том неплохого, но...я не уверенна что это лучший вариант для меня, нужно ли это?..
оказывается есть ярые недоброжелатели у меня, а скорее завистники. при том с детским сложением ума. сомневаюсь что кто то из моих знакомый...пусть даже недругов мог додуматься до такой банальной детской идеи писать на заборе гадости про меня.. что ж, я только порадовалась что могу чем то зацепить человека, при том так серьезно... значит есть что то чему можно у меня позавидовать...да и раскусить этого человека было совсем несложно...выбор ничтожно маленький. хотя и нет стопроцентной уверенности, но все 90 что это...:)
вот так жизнь потихоньку катится, но это все мелочи по сравнению с одной вещью...напрямую она меня не касается, но все равно очень переживаю..

10:36 



вот я и в тамбове...уже целую неделю...уже я не смотрю на него как на что то приевшееся...просто есть и есть. все места ни родные, ни чужие...хотя я неплохо провожу время...и пусть я не так часто буду видется с этими людьми во время учебы, а кого то и вовсе увижу через год...сейчас мне хорошо, а это главное

одну странную вещь заметила в москве...ночью я как то посмотрела в окно и увидела звезду. такая красивая и меня это не смутило...оказалось это не звезда, да и звезд на небе в принципе там увидеть невозможно. нет, на экранах телевизоров, в студии, на концертах, да черт знает где на любой вкус и цвет...а на небе - нет...

22:47 

бууууу))))))))))

столько проблем, столько забот...еще эта болезнь отнимает все силы...точнее их нет вовсе....черная полоса, каждый день что то да случается такого чего бы очень не хотелось. например завтра мне предстоит 2 раза сдавать кровь из вены в 2 разных больницах на разных концах города...и вен у меня не видно, куда колоть та будут)))) но почему то вместо того чтобы грустить мне так весело, даже радостно как то на душе...светло ))) может что то очень хорошее ждет меня впереди?.. а может и нет... тем не мение не вижу поводов для грусти. хотя поводы есть конечно, но грусть я не пущу))) лето, солнце, конец практики, свобода, куча времени...узкий, но вполне интереснейший круг друзей и полно знакомых))) в общем и не стремлюсь чтоб это лето запомнилось чем то особенным...просто хочу наслаждаться каждым днем не думая о вчерашнем и завтрашнем... да здравствует сезон ярких босоножек, коротких шорт, пусть жуткой невыносимой жары, но зато прекрасного летнего беззаботного веселья....урааа)))

21:57 

как то странно...


что то странное со мной происходит. начала все обдумывать, каждый мой поступок. не жалею не о чем а думаю как в следующий раз сделать правильно. вообще стала думать как делать правильно. хочу читать книги по психологии, хочу разобраться в людях...кто они, что им нужно, почему они так поступают, как их поведение зависит от моих поступков...а оно зависит. и так хочется всех простить и отпустить...всех кто делал мне больно. а такие люди есть. их достаточно чтобы периодически ворошить мою память и мучать меня мыслями и раздумьями. разных полов, возрастов но их объединяет одно...если я их прощу - прощу себя...ха...я прощаю вас люди )))) вы сделали меня сильнее и помогли своими поступками выработать какие то качества....повернуть мою судьбу :) вы сделали свою миссию, прощайте )))

19:51 

сдалась...

все как то скучно и однообразно. ничто не радует и ничто не печалит. просто под конец первого курса закончились все эмоции, все чувства, все силы и к сожалению все здоровье...и как не странно не хочется ничего менять, потому что все равно. просто наблюдаю за серым течением дней...с температурой, слабостью и равнодушием

01:09 

что писать если нет больше переживаний? так клево делать все что тебе хочется не думая о совести...хотя по привычке думаешь иногда)) завтра, а точнее седня насыщенный день....ууух....а вечером в москву, надеюсь оторваться по полной) стала любить насыщенные дни. так хоть жить не скучно :)
а еще хочу сказать что девченки добиваются всего. всего чего хотят. им для этого всего лишь нада взять ситуацию в свои руки и действовать. при том навязчиво и нагло. не люблю такие вещи, но клева наблюдать со стороны. и кем бы эта девченка не была радуешься когда парень не осознавая ведется на это...и думает он герой :)))))) спасиба, одна хоть развела:))) ценой моего счастья... хотя какое это черт возьми счастье

02:27 

всегда мечтала расстаться по доброму....с улыбкой на лице...боже, как это круто. грустно только от одной единственной мысли, что ты одна. и все. просто хочется быть кому то нужным) но это временно...есть один человек, ну посмотрим еще))) приятно что совсем не хочется удалять ЕГО фото, вычеркнуть ЕГО из жизни. я знаю, так проще, но не хочется. он так и не признался в том что ждала...но и я тоже не сказала кое что... в общем здорово....я действительно рада что все так....очень. и мне очень сильно понравилась его семья...у меня нет такой...не знаю как он все это им скажет, мне все равно...я очень хочу, чтобы мы смогли с ними еще раз встретится...и не раз :) боже, спасибо что все так...я не жалею ни о одной секунде рядом с ним. все было так как я хотела :) просто грустно от одной единственной мысли...

15:22 

поздно. о чем то думать слишком поздно. тебе я чую нужен воздух. лежим в такой огромной луже. прости меня моя любовь...

22:49 

день удался



безумно надеюсь что никто не сопрет эту фотку...плииз. глядя на нее я полюбила свои длинные ноги))) раньше меня они бесили. хи...да я много что в себе полюбила...я себя полюбила очень сильно :) ну и некоторых других людей в моем окружении...по дружески конечно, но как то не так как могла бы например 2 года назад. я полюбила срываться куда то где много народу и намечается что то интересное...раньше же я любила проводить время в маленьком кругу людей, либо вообще вдвоем... любовь это такое странное чувство...любовь это скорее отношение твоего внутреннего мира к окружающему. когда твой внутренний мир весь переполнен положительными эмоциями ты начинаешь любить все вокруг, словно заражаешь своим позитивом. а когда плохо твой внутренний мир ищет одного человека который способен вновь наполнить его позитивом...вот тогда ты влюбляешься. да наверно это и есть чувство влюбленности. а то что все люди называют любовью это какой то конкретный частный случай любви. ответной реакции к одному человеку, при том не только духовной но и физической. иногда не к одному. что ж... приходится мирится. не способен один человек раскрасить твой мир во все нужные краски. нужно это понять. боже, столько всего сказать хочется....наверно мир внутри меня весь заряжен позитивом....правда не хватает пары красок)) короче было бы круто если бы кто то понял мой бред, кто бы не читал ))

11:16 

я растение...

почему то на отрез отказывающееся цвести днем...зато прекрасно цвету ночью...прям таки цвету и пахну :)) вот сдам курсовик и все...займусь квартирой. поменяю все что мне не нравится, сделаю все что захочу....а ночью гулять :))))) хочу жутко фоткать...прям дикое желание...если я вырвусь буду самым счастливым растением днем :P

12:55 

Обманываю себя раз обманывают меня....

под алкоголем не слышишь звуки своего голоса, не слышишь плач....они тебе кажутся чужими. от этого легче...как будто вся твоя боль живет отдельно от тебя, а ты - всего лишь растение...бездушное бесчувственное растение...так легче хоть и не правильно...но легче....мне все равно на все вокруг, у меня все хорошо....

02:08 

как сказать?

как сказать человеку что ты его очень сильно любишь? но не просто словами...а так чтобы он это действительно понял, осознал и не делал любимому человеку больно... что бы он понял что все мои неправильные поступки просто из за недостатка внимания которое не так уж и сложно уделить...в сотый раз прокручиваю эту фразу... блин зачем я так влюбилась?.. а все в том возрасте когда на все нужно наплевать и отрываться по полной...я просто себя накручиваю. все хорошо. стыдно только перед окружающими, которые думают точно так же...значит не накручиваю...

13:53 

Он вернется опять Горло мне обжигать Алкоголь твою мать...

отличный вечер...даже скорее ночь...друзья, новые знакомства, алкоголь...весело до безумия. да, именно до безумия. уже какой раз за этот месяц я выпиваю...хотя это мягко сказано. и с каждым разом меня все сильнее тянет на необдуманные поступки. но я держусь...пока. просто налегают в душе все обиды, недомолвки...просто раздражение и усталость. и хочется все это выплеснуть и оторваться по полной. алкогольная жизнь она идеальна: все сразу общительные и веселые...можно сидеть и жаловаться на свои проблемы и как не странно тебя поймут. прекрасна...но все же далека от реальности. пора завязывать. пока это еще далеко не ушло.

хочу сказать к чему приводят свободные отношения. не знаю почему просто захотелось. тебе все можно и ты злишься от этого. постоянная фраза "нужно нагуляться" которую так и навязывают... хотя "гулять" тебе совсем и не хотелось когда действительно испытываешь что то к человеку...невольно задумываешься а не "погулять" бы мне? просто назло. за недостаток внимания и должной настойчивости. но мысль так и витает...даже и не думая осуществиться. а осуществляется вот этими самыми алкогольными вечерами. каждый раз забываешься и думаешь что все отлично. а действительно что плохого?! все и правда хорошо. никто никому ничем не обязан. а сказать человеку "держи меня", "контролируй мою жизнь", "будь всегда рядом"... тоже не правильно. замкнутый круг.

друзья становятся гораздо ближе. пусть доверять никому нельзя...но держать в себе тоже не выход. зачем? если можно высказаться другу/подруге. пусть все сказанное может обернуться против тебя, третьи лица узнают о разговоре...зато это не будет накапливаться и гнить в самой себе, что потом обернется чем то гораздо худшим... у них нет никаких дел...все дела это ты...по крайней мере тебя можно в них посвятить. странная вещь, каждый год круг друзей меняется в какой то степени, а эффект тот же. так что мне скрывать нечего, я человек открытый. читайте на здоровье. может кто то сделает для себя полезные выводы :)

13:15 

клево жрать пиццу в одиночестве....


18:45 

Ничего не хочется...



хочется банального...не хочу ни звезд с небес, ни шикарного свидания, ни чего то сверхъестественно...хочу просто провести весь вечер вдвоем...в каком нибудь тихом месте, в полном молчании...только поцелуи и теплота его рук...так просто, легко осуществимо....но....увы....вместо этого вечера за учебой, или прогулки до поздна с подругой...могла бы бросить все в один момент ради этого. нужно ли? все и так прекрасно

14:55 


мама...как много значило для меня не само слово, а человек....от которого оторвать меня было невозможно...в детстве. я помню как дикая отказывалась признавать кого то из родственников кроме нее. сейчас все изменилось. резко. сильно. иногда смотришь на других и тоже хочется теплых дружеских отношений с мамой. самой хочется стать заботливой мамой и лучшей подругой для своего ребенка когда то в будущем. но...сложилось все иначе, и я ничуть не жалею. всю жизнь боролось за право на самостоятельную жизнь...вот она....и завтра я с уверенностью и хладнокровием смогу смело сказать: мама, я стала взрослой! всегда мечтала об этом моменте, а сейчас он для меня мало что значит. вся жизнь в моих руках и на моей совести....но это завтра....а сегодня я ребенок :)

13:22 


хочу так)))

Там за негою облаков
Дальше радуги, в вышине
Притаилась в луче любовь
Потерялась в туманной мгле

И пока мы за ней идем
Все сворачивая с пути
Там, расплавленным солнцем днем
Нам ее принесут дожди

Мы по капелькам соберем
Нежность, взгляды, прикосновения
Растворяясь в мыслях, о нем
Мы напишем стихотворение...P.G.*



Моя первая запись)))) хочу сказать, что с каждым годом, взрослея, все больше хотим стать детьми. я им завидую в том, что они живут беззаботно, радуясь лучам солнца и даже не задумываются не о каких проблемах. не так уж много им надо для искреннего детского счастья. И вот уже скоро мне 18...это всего лишь цифра...совершеннолетия я достигла уже давно...
запись создана: 10.06.2010 в 12:09

мир другими глазами

главная