Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:19 

новостей в общем то и нет никаких. просто решила написать, опровергнув ту мысль что когда все хорошо - дневник пустует.
мои чувства в порядке. я по прежнему переживаю за близких мне друзей, хоть они этого могут и не заметить. а пока учеба и отлично проведенный вечер. фотка к стати с него ;)

21:46 

иногда не стоит молчать...

разговор до 4 утра...многое для себя уяснила и поняла...точнее услышала из его уст то, что я прекрасно понимала и знала...немного обидно за прошлое...ему :)...
ее заметка...про меня...улыбка...написала ей письмо...она ответила "прости"...я тоже...
глупо было ненавидеть друг друга из за любимого человека...еще глупее следить за жизнью друг друга и злится. я рада что все так. что решилась. написала. мы все поняли бы и без слов.
но наш с ним разговор не дает мне покоя. я поняла что роднее нет. а ближе чем был не станет. но открываю глаза...вдыхаю полной грудью воздух и живу дальше... без него. без нее. не знаю вместе ли теперь они. но теперь надеюсь они не будут меня вмешивать в их жизнь....

22:25 

сразу навязываются слова.... "она давно счастлива, но только не с тобой..."
теперь, приходя домой, я чувствую запах других мужских духов...другие сильные руки держат мои...в другие милые глазки я могу смело смотреть и улыбаться...другого называть "пушистиком"...)
пройдет время и я уже перестану сравнивать...вспоминать твои объятья...ты все меньше будешь занимать места в моей жизни а он все больше

10:36 



вот я и в тамбове...уже целую неделю...уже я не смотрю на него как на что то приевшееся...просто есть и есть. все места ни родные, ни чужие...хотя я неплохо провожу время...и пусть я не так часто буду видется с этими людьми во время учебы, а кого то и вовсе увижу через год...сейчас мне хорошо, а это главное

одну странную вещь заметила в москве...ночью я как то посмотрела в окно и увидела звезду. такая красивая и меня это не смутило...оказалось это не звезда, да и звезд на небе в принципе там увидеть невозможно. нет, на экранах телевизоров, в студии, на концертах, да черт знает где на любой вкус и цвет...а на небе - нет...

00:09 



холодно. очень холодно. и все люди вокруг стали холодными да и я сама. кто то, к чьему обществу ты уже привыкла забывает про тебя, как будто так и должно быть. есть в моей жизни и случай противоположный... человек, которого я решила вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда снова вошел в нее...в качестве друга, при том неплохого, но...я не уверенна что это лучший вариант для меня, нужно ли это?..
оказывается есть ярые недоброжелатели у меня, а скорее завистники. при том с детским сложением ума. сомневаюсь что кто то из моих знакомый...пусть даже недругов мог додуматься до такой банальной детской идеи писать на заборе гадости про меня.. что ж, я только порадовалась что могу чем то зацепить человека, при том так серьезно... значит есть что то чему можно у меня позавидовать...да и раскусить этого человека было совсем несложно...выбор ничтожно маленький. хотя и нет стопроцентной уверенности, но все 90 что это...:)
вот так жизнь потихоньку катится, но это все мелочи по сравнению с одной вещью...напрямую она меня не касается, но все равно очень переживаю..

20:47 

боже...так глупо...если существует любовь с первого взгляда то...это она...и я...такой смелый решительный человек...не нашла в себе сил сделать маааленький...но очень безумный поступок...не переборола себя, а теперь конечно же жалею...но я найду его, обещаю...я чувствую...что то внутри меня перевернулось...и если повезет то я ни за что его не упущу!... :)

22:49 

день удался



безумно надеюсь что никто не сопрет эту фотку...плииз. глядя на нее я полюбила свои длинные ноги))) раньше меня они бесили. хи...да я много что в себе полюбила...я себя полюбила очень сильно :) ну и некоторых других людей в моем окружении...по дружески конечно, но как то не так как могла бы например 2 года назад. я полюбила срываться куда то где много народу и намечается что то интересное...раньше же я любила проводить время в маленьком кругу людей, либо вообще вдвоем... любовь это такое странное чувство...любовь это скорее отношение твоего внутреннего мира к окружающему. когда твой внутренний мир весь переполнен положительными эмоциями ты начинаешь любить все вокруг, словно заражаешь своим позитивом. а когда плохо твой внутренний мир ищет одного человека который способен вновь наполнить его позитивом...вот тогда ты влюбляешься. да наверно это и есть чувство влюбленности. а то что все люди называют любовью это какой то конкретный частный случай любви. ответной реакции к одному человеку, при том не только духовной но и физической. иногда не к одному. что ж... приходится мирится. не способен один человек раскрасить твой мир во все нужные краски. нужно это понять. боже, столько всего сказать хочется....наверно мир внутри меня весь заряжен позитивом....правда не хватает пары красок)) короче было бы круто если бы кто то понял мой бред, кто бы не читал ))

22:59 

мне не хватает вечеров. с теплой музыкой и сигаретами, с запахом улицы и дрожью в коленях, бесконечные мысли....
ОТКАЗАЛАСЬ


23:45 


самое страшное иметь все, но не иметь смысла

23:04 

сказка


можно я поцелую небо?
так хочется дотянуться до необъятного. чистого. светлого. и в ладошки взять белые-белые, невесомые облака.
и слепить из них самые добрые, самые искренние глаза. самые нежные, теплые руки. и родное мужское плечо.
можно я поцелую звезды?
я возьму их сиянье и силу, их живой романтичный холод. положу в твое тихое сердце и усну близко-близко к тебе.
а проснемся от солнца света. от лучей таких теплых и ярких.
и они разогреют большую
невесомую нашу любовь...

20:17 

получи, кукла!.. фарфоровой правдой по пустым волосам

21:00 


Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя.
Это навсегда.
Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно.
Нельзя повернуть время вспять.
Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор.
Пока выбор не сделан — все на свете возможно.

20:50 

вот так становятся суками

а знаете как становятся суками?
все банально до безобразия. живет тихонькая девочка. спокойненько так. пока в ее душу не ворвется любовь.
при том так нагло и высокомерно. порвав блузку, разодрав кожу где то слева.
и прямо в сердце.
сидит там внутри и горит пожаром. и все хорошо. а потом ее возьмут и растопчат...как окурок грязной подошвой ботинка.
но не до конца, чтобы искры еще долго обжигали. а тихоне больно, она все мучается, мается. потом находит сердце, совершенно чужое и потрепанное.
хотя с хорошей закалкой. и она так жадно раздирает своими гламурными коготками майку, потом кожу где то слева.
рвет не жалея.

закуривает сигарету и медленно с такой ангельской ухмылкой тушит ее о сердце...разворачивается и уходит. и становится так все равно, что хочется танцевать под музыку разбитых сердец...

23:38 

и снова ночь. и снова все по кругу. нервы ни к черту. меня больше не хватит...без тебя

01:50 

слезы на щеках. вот только бы если услышать сейчас его голос, только бы услышать, я бы столько ему сказала...
мои мысли перебил звонок телефона...черт возьми, я садистски счастлива )

20:34 

правда. она не всегда бывает горькой. иногда она греет как теплый вязанный шарф, когда ты с босыми ногами по ледяной корке снега...ведь она греет...греет то место что так болит и ноет, именно там где так не хватало тепла...но этого мало...ведь так хочется, чтобы тот единственный растопил весь этот снег, зажег свет вокруг...что бы стало так по-настоящему тепло...и без всяких вязанных шарфов. чтобы пробежаться, как можно быстрее, крепко сцепившись каждым пальчиком на руке, пробежаться с самой искренней доброй улыбкой, по всему тому злому, по всему тому чужому, что нам мешает быть вместе...


23:40 

мне противно



мне противно сидеть все выходные дома, когда за окном такой чудесный снег
мне противно слушать эти песни от которых уже болят уши
мне противно стучать по клавишам неся несусветный бред
мне противно уже пить этот долбаный чай с лимоном, глотать таблетки, держать градусник под левой рукой, а правой хватать мышь и лазить на твою страницу
мне противно когда она становится первой по посещаемости...и я десять раз щелкаю на страницу подруги чтобы это исправить
мне противно забывать тебя каждый раз, и вспоминать каждый раз когда ты появляешься
мне противно что я не могу коснуться твоих губ, твоей ладони...а еще больше противно что я этого уже не хочу
мне противно притворяться сукой, носить каблуки, менять поклонников, одевать юбку когда мерзнут колени, выдыхать табачный дым...только чтобы тебе на зло

мне противно когда она дарит тебе любовь и надежды..а потом их забирает
мне противно что ты для нее любимая игрушка, прихоть избалованной богатой девицы
мне противно что ты ее любишь, и что ее трудно не любить
мне противно что ты не пишешь, а когда пишешь тоже противно

мне противно что он целует мои губы, что он касается моих плечей
мне противно когда он говорит мне о любви
мне противно видеть его улыбку, читать его глаза, встречать утро с его смс
мне противно что выпивая один за другим бокал вина я таю в его объятьях...твоих объятьях
мне противно что ты есть у нее, а он есть у меня...и не иначе
мне просто противно что ты не мой
мне вообще противно все это писать, ведь завтра я буду убеждать себя что все это неправда

мне противен тот холод что дует из форточки, обветренные мысли о тебе. я их кусаю и становится чуточку больно

21:32 

все равно...

так приелось. все вокруг стало таким пустым и бессмысленным. даже любовь не греет...ведь я не могу ответить взаимностью. не знаю что со мной. то ли разучилась, то ли боюсь людей, боюсь что они мне могут причинить боль. тайны за спиной. чудесным образом они становятся явными. неприятно. зато теперь я точно знаю, что любовь людям раздают не каждый день, это не то лекарство которое можно купить в любой аптеке...если она есть, за нее нужно держаться всем чем можно. и в то же время распоряжаться ею мудро, не теряя голову...
в общем это сложная, но уже вполне ясная для меня арифметика

сейчас одна цель - учеба. сделать все и отправится на концерт любимой группы. это многолетняя мечта, о которой я и думать не смела. мечту ведь тоже нужно заслужить. а сейчас...


не хочу делать человеку больно, не умею... я хорошая, просто мне все равно


19:16 

и однажды, пустым серым вечером он шел. просто на ощупь, на память. только без частого пульса и холодных тонких пальцев в его руке. вместо них совсем теплая сигарета. одна за другой. с каждым затягом, вдохом мелькает словно картинки милая непринужденная улыбка, глаза, сны на двоих, совершенно ненужное спокойствие и постоянство...любовь. легкая и невесомая. без обязательств. без обещаний. без красивых приторных фраз в доказательства чего то кому то...
выдох. буря эмоций. скандалы. истерики. любовь. страстная. вроде тоже невесомая. но как будто пристегнутая наручниками к стучащему так уверенно и эгоистично каблуку.
и снова глубокий вдох. и снова изо всех сил на выдохе.
самое главное дышать.

23:39 

всегда, когда он от меня уезжает болит живот...)))


болит живот...

мир другими глазами

главная